孩子感覺好的時候，會表現得更好 (feel good , do good)

孩子的行為像是一串粽子，讓孩子行為提升最好的方式，就像我們要把粽子拉高時，不是要把每個粽子往上推， 而是要從線頭處把一串整個往上提。而在行為學中，這個往上提的力量就是成就感和歸屬感。是什麼讓我在工作上兢兢業業？因為我是一個努力的人。為何會想在公車上讓座給不認識的長輩？因為我是可以尊重並且照顧別人需求的人。這個就是人如何看待自己，以及對自我價值如何的標籤，回到教養上，我們需要重視的是，孩子怎麼看待自己？他相信自己是好的孩子嗎？相信自己是對別人重要的孩子嗎？他有感受到被愛嗎？

內在的驅力當然重於外在的規範，現在孩子才小學低年級，他不寫作業你可以打他、罵他、抓著他的手把作業寫完，等到他上了國中、高中甚至大學，我們還能這樣做嗎？在學習上產生挫折的小朋友，建議先從強科提升，建立自信心，相信我是個能學習的人， 再來學那些對孩子來說是比較困難的事。

史蒂芬.柯維在「與成功有約」這本書裡面非常重視”以終為始”這個概念，我們為什麼要叫孩子寫作業？最終是希望他能自律，還是只是要他每天都可以把作業寫完？請各位記住：在成為一個成績好的人之前，要先成為一個好人。記得父母要守護一個初心， 這是 “學習的樂趣”。在學習上卡關，我們換個方式學、換個老師學、甚至在網路上找資源學，不變的是在這個學習產生挫折的過程中，我們要一再的讓孩子可以感受到「沒關係，我陪你」。沒有什麼(考試、成績、勝敗、名次 )值得拿孩子的學習樂趣來換。

寵孩子 vs 愛孩子

阿德勒認為適度的挫敗感，是讓自己前進努力的動力。但在過度自卑痛苦中，是容易選擇逃避放棄，因為覺得「變好」太遠太難了。請各位記得，要讓孩子看見自己的好，而不是一直看見自己的問題。孩子的自尊自信不是來自於很多讚美的語言，是要引導孩子達成目標， 他的自信才會提升。只用正向語言洗腦他們，給孩子建立出來的將是流沙上的自信，這樣的自信，是由別人誇來的，完全沒有基礎可言。

父母(尤其是能力很強的父母)，很容易想要”移除”孩子受苦的機會，但我們應該要相信，孩子在逆境中學到的東西，只會更多不會更少。孩子面對困難，我陪伴、溫和打氣，孩子的自信不是來自於那些正向語言，而是達到目標後的”成就感”。努力之後仍然失敗或依舊做不到的挫折，我們的安慰和陪伴是給孩子”歸屬感”。寵孩子可以說是只關注怎麼讓孩子快樂，愛孩子則是陪孩子一起面對，經驗生活中的快樂和成長中的痛苦。事實就是「人生痛苦多於快樂」，但我”陪你”在這裡、我們”一起”在這裡 (歸屬感)，快樂會加倍、痛苦會減半。

人生很多事情是沒辦法馬上解決的，但孩子想努力的時候，父母都在這裡，「我陪你再試看看」！這一次一次的溫柔陪伴，對依附關係的建立非常有幫助。孩子解決問題的能力或是負責任的態度，無法透過一次說教跟提醒就建立起來(……傷心……)，需要持續不間斷一次次的訓練、教導、示範與提醒。提供孩子符合它們年齡的責任感與能力的任務，讓孩子實際動手，為家人有所貢獻，除了給孩子成就感之外，也會讓孩子對家庭更有歸屬感。

父母的角色是孩子在學習上的”教練” ，我們用對話和引導的方式，陪孩子一起解決問題，而不是用高壓把問題輾過去。舉很多父母痛苦不已的問題來說: 作業回家寫不完。父母們知道作業的目的是什麼嗎？應該是要複習今天學校學習的功課對吧！ 孩子不想寫作業、不肯寫作業或作業寫不完，柏嘉心理師的態度是: 那是「你的」作業，你寫不完，我沒有道理比你更急，我可以陪你，但我不會幫你移除寫作業的困難和寫作業的痛苦。老師分享到他兒子整個國小一年級，都沒辦法在晚上9:30前完成作業，全家都很痛苦。第一輪心理師和孩子討論：「你作業沒辦法在時間內完成，你覺得你遇到什麼困難？你覺得我們還可以怎麼做呢？」孩子回答：「今天一回家就看電視，一下就把電視時間30分鐘用完了， 可是還是好想再看，後來就沒辦法專心寫作業。」柏嘉心理師：「那你覺得要怎麼改善？」孩子：「我想把電視時間拆成15分鐘和15分鐘，前面看一下，就去寫作業，寫完再看15分鐘。」結果第二天孩子還是沒有把作業寫完，孩子說：「因為桌子太亂以致於沒辦法專心寫功課，明天改成看電視、收桌子、寫作業、看電視，應該就可以把作業寫完了。」結果第三天還是寫不完，孩子辯解因為昨天收桌子收太久，並表示：「因為桌子差不多收完了，所以今天應該不會超過了！」結果第四天還是超過時間……柏嘉心理師對孩子說:「你如果今天無法完成，沒關係，但明天要去跟老師道歉」。一段關係中，你若是比較著急某件事的那個人，那件事就變成是你的事。柏嘉心理師的孩子整個一年級沒有幾天是把作業寫完的，所以在學校常常都不能下課，要一直補寫作業(幫小孩寫個慘字)。

一次一次的面對問題、討論修改、回顧執行程度，讓孩子養成解決問題、處理問題的能力，也讓孩子學會安排自己的行程、時間(Ex. 今天作業有三項，國語寫一個小時、數學寫半個小時 、生活寫20分鐘，孩子表示兩個小時內可以完成，所以想要先休息到6點在開始寫作業。在這個狀況中，孩子已經有提出了他的看法，那應該就要給他嘗試看看的機會。再重複一次: 作業是孩子的事，沒有道理做父母的比他著急。)

陪孩子解決問題這條路很慢，但我們還是要先想終點、再想起點(以終為始的概念)，如果孩子25歲時發生一個很大的困難，腦海浮現的第一句話是”沒爸媽罩我死定了” 還是 “我該怎麼辦才好”，父母希望是前者還是後者呢？父母應該是希望孩子變成「排除/解決你自己問題的專家」，那我們在漫長的教養過程中就要用這樣的態度去面對。

為孩子的好行為上個鎖

孩子不能記得每次的正向行為，但我們可以為他們的正向行為做出言語解釋，並幫這些行為貼上標籤，柏嘉心理師稱這個做法是「為孩子的好行為上個鎖」。譬如說告訴孩子:「你總是願意幫媽媽很多事情，這就是體貼」、「我看你夠主動把自己的玩具跟別的小朋友一起玩，這就叫做”分享”」、「我看你拍拍妹妹的樣子很輕很慢，這就是溫柔，你是一個溫柔的哥哥」、「你總是一口氣把事情做完，你是個”堅持”的孩子」。孩子不會記得他所做的每一件好棒棒的事情，但是藉由我們把他好的行為具體化，他可以知道「我是一個OO的人」，他會在這一段過程中產生一個正向的身分認定，這會是孩子一生受用不盡的寶藏。

今晚回家孩子問三個問題: (1) 你是好孩子嗎？(2) 如果你是，你好在哪？如果你不是，你有没有好的地方 (3) 你覺得爸爸/媽媽喜歡跟你在一起的時候嗎？當父母最重要的任務是 – 幫助孩子找到一個真心喜歡自己的理由。若是孩子真的是一個優點很少的人，你仍然可以記得一件事: “感謝”是最有效的鼓勵，注意孩子的貢獻跟幫助，並傳達重點：幸好有你，真的幫了我很多忙/ 有你幫忙讓我很開心/ 爸爸很喜歡今天上午跟你出去玩這一段時間/ 媽媽很高興你這麼早把功課寫完，讓媽媽可以一起跟你出來散散步/ 謝謝你幫忙照顧妹妹/ 因為你是一個好哥哥、爸爸才能一個人帶你們兩個人出門/ 謝謝你努力收集這麼多好寶寶點數，我們全家才能一起出來玩。正向聚焦在孩子表現不錯的地方上，可以提升他的成就感和歸屬感，讓他在其他的地方也展現出更好的一面。

阿德勒心理學的書，這幾年最紅的那一本叫做「被討厭的勇氣」，作是是岸見一朗。他有來台灣演講過，在講座中他出了一個狀況題：爸爸帶著孩子來諮商，大約一小時後，要離開了，這一個多小時中孩子乖乖在旁邊玩，沒有打擾兩個大人講話，要離開前，爸爸會跟孩子說什麼呢？大多人會對孩子說肯定的話，例如”你好乖唷”、”你今天都沒有吵，這樣很棒”。但如果今天是太太陪你去，你要離開時，會跟太太說什麼 “謝謝你陪我來” 、 “我今天真的收穫很多，我很高興” 。有沒有發現，一樣是值得稱許的行為，我們對孩子講的，跟對先生/太太講的是不一樣的！很多時候我們的正向語言「不會」增加孩子的勇氣， 因為這種稱讚是”上對下” 的關係，如果今天是醫生跟護理人員說「你今天動作很快，這樣很好」，護理人員可能會覺得被讚賞了心情不錯 ，但如果今天是護理人員對醫生說「你今天對病人很有耐心，你好棒，請繼續保持」，就覺得哪裡怪怪的？這是位置的問題，因為在世俗中醫師跟護理人員還是有一些主從的關係。當你的讚賞孩子聽不下去，也沒有獲得滋養的感覺，可能是無形中是因為父母也由在上位者的姿態對他說這些話，你們的關係不是平等的，孩子當然有可能感覺沒那麼好。

如果不知道如何鼓勵你的孩子，試著在家庭推行”感謝的文化”。我們表達感謝有兩個內在意涵: 一、 你做的這件事，我有看見二、 你做的這件事，對我來說很重要。這同時增加價值感和歸屬感。感謝不能是手段，應該要沒有目的性，單純是傳遞表達情感，很多的感謝到後來都變質了， 這樣就失去初衷了。

學習溫和而有邊界的愛

正向管教一言以蔽之，就是溫和而堅定的愛。溫和是態度溫和、而且會在乎孩子的情緒並接住孩子的情緒，而堅定是我們有所堅持，不可以就是不可以，你有沒有哭或有多麼生氣，不會改變我們的原則或事情的結果。

教導規矩從來不需要冷漠，我們只要滿足孩子的需要，不是滿足孩子的想要。兩者關鍵區别在：情緒有沒有被覺察並適當的接住。舉個例子: 幼稚園小孩吵著要看電視，媽媽不給他看，孩子因而哭鬧不休。在這個例子裡面，孩子「想要」的是看電視，因為「想要看電視」這個要求被父母拒絕之後，產生的憤怒和挫折感，和小朋友生氣氣的這個情緒，是「需要」被接納而理解的。所以我們可以這樣回應小孩: 你生氣氣哭哭，媽媽可以抱抱可以秀秀，但我沒辦法因為你哭就讓你看電視。再舉一個例子讓大家可以分清楚想要和需要的不同，例如一個國小低年級的孩子因為功課沒有寫完而且又要考試了，所以不想去上學，故而假裝頭痛身體不舒服不要去學校。那這個例子裡面，我們可以很清楚的看到孩子的「想要」是不去上學，但是他「需要」的是父母安撫對於上學的擔心與害怕，還有學習承擔後果的勇氣。

為人父母應該要照顧孩子的心情與感受，但未必要答應孩子每一個慾望與要求。孩子是透過後果來學習，教孩子用的是原則，而不是用很兇的語氣甚至用體罰，孩子不是聽你說的話，而是看你做的事。嚴格是代表我們的原則有一致性，態度有連貫性，而不是你的聲音大不大、棍子粗不粗。譬如孩子想要一台限量的Tomica，但是爸爸不想買給他，爸爸的處理方法：「爸爸在這裡，我猜(情感反饋) 買不到想要的車車你很難過對不對？我也清楚你很想要那台車，我知道，但是我不能買給你。因為我們這次出來只有要買文具，本來沒有打算要買車車。你需要我抱抱嗎？」爸爸的安撫與愛是無限量供給，但孩子想要的東西(物質)有限量的提供。在這個例子中，原則有一致性是，孩子不會因為從單純哭鬧而變本加厲換成在地上打滾，爸爸就買小車車給他。態度有連貫性，是指從孩子小班開始到小學三年級，出門時沒打算買的玩具，就一定不會回家前改變主意買給他。孩子知道爸爸是嚴格的，但也知道爸爸愛他，這兩者從不相違背。

要讓一個10歲以下的孩子在物質上應有盡有，是很簡單的，但這世界多的是不是你想要就得到的東西，當小孩長大後再遇到這樣的狀況，他要怎麼面對？ 物質還算簡單，努力賺錢就有，但感情不是這樣，小孩長大會不會變成危險情人？如果不想讓小孩養成這樣的性格，在教養孩子的過程中，就要讓孩子學到，不是你很痛苦/憤怒/悲傷，你的需求就可以被滿足｡ 父母不該移除孩子在成長中的困難和滿足他生活中大部分的慾望，父母的存在，是陪伴孩子學習安撫自己的情緒、成為處理自己問題的專家。父母總是要告訴孩子:不是你痛苦，就甚麼都可以。你很痛苦， 我可以安慰也願意幫忙，但不代表我們要滿足你的「想要」。

考慮要教他的是什麼

在柏嘉心理師家裡，孩子從能夠溝通之後，就有很多事情可以自己決定。以用餐這件事來講，吃飯時大人決定兩件事，小孩決定兩件事，大人決定吃什麼、和甚麼時候吃 (因為煮飯的是大人)，孩子決定要不要吃、和要吃多少。肚子是你自己的，填飽肚子是小孩自己的責任，挑食不會被駡，但孩子得承擔因為太挑食而半夜餓肚子的後果。

阿德勒認為沒有任何一個孩子天生是不好的/壞的，會犯錯不是動機的問題，而是孩子能力還不足，把每個錯誤當成學習的機會，將待解決的問題 ，變成一個功課。像是四歲的哥哥「打」一歲的妹妹，要先分清楚哥哥真的是要欺負妹妹？還是他還不知道控制自己的力道？若是孩子不會控制力道，那就教他控制力氣，若是真的想欺負妹妹，那就教孩子合適的相處技巧，並且向孩子保證: 「即使有妹妹，媽媽還是愛你，你對媽媽很重要，如果你能友善的對待妹妹，媽媽會知道你是一個會”照顧”妹妹的哥哥，媽媽會很感謝你的幫忙。」(像這一段話，有安撫孩子的情緒，給他一個正向聚焦，並幫孩子做出一個好的身分認定)

最後來談一談如何幫孩子找亮點。阿德勒認為人的價值感/歸屬感產生的方式，不是因為贏了誰，而是因為”幫了誰”。人天生都有自卑的感受，但這是人類前進的動力之一。大家一生都在克服自己的自卑感，克服自卑感方法有 (1)贏過別人，但永遠有更厲害的對象，想成為贏家是永無止境的追求 (2)逃避競爭，但折磨自己的聲音和自卑的感受，在心靈深處依然存在。克服自卑最好的方法 ，是在群體關係中找到自己的價值和位置，找到自己的能力可以幫助誰。用一段影片結束今天的演講。

影片：坐了一天的冷板凳

本日金句: 

孩子的勇氣不能由外面附加

不要太過聚焦 “今天”一定要完成什麼，要耐住性子，孩子會自己找到出路

孩子要學習：怎麼跟自己對話、怎麼面對自己無法解決的問題

孩子是一個整體，不用聚焦在功課

大家只在乎當下的”勝負” ，但其實人生的”勝負” ，才是最終追求的目標

價值感、歸屬感才能讓孩子走得長久